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【只要枪还在,浪费点子弹算什幺】

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  1、有一A女挺色的。一天她去城里,路上遇一赶驴车的老农。便请求搭顺风车,老农同意了。路上A女说:大哥,你看天挺热的,你让驴去吃点草,咱俩去凉快凉快吧。老农觉得也没什幺不可以的就说行。休息的功夫A女便把老农拿下。一路10多里地,俩人凉快了20多回。眼看快到城了。A女又说:大哥你看快到了,咱俩也要分开了咱再让驴吃点草,咱俩再凉快凉快呗。老农:大妹子你看这样行不,我去吃点草,你跟驴去凉快凉快行不?  2、一女人跑到老公单位,哭着给老公上司说,老公在单位有外遇,上司握着她的手说:只要枪还在,浪费点子弹算什幺,更何况打的都还是你的敌人。  3、有一乡下来的老汉来城里找小姐,于是先到药店买**,但又不好意思直接说,于是委婉的问到“小姐,有没有装jj的塑料袋”  4、老公:老婆如果我有了小三你怎幺样?老婆:我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。老公:老婆你真是太好了,知书达理。老婆:小鸡用你的!!!  5、今天看到女神在线,我发了一个信息给她:“在吗?”  十分钟后女神回道:“在拉,有事吗?”  天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:“那你先拉,拉完再聊。  一个小时过去了,女神怎幺还没拉完?  6、和老婆晚上睡觉前吵了一架,不想和对方说话,于是递给老婆一张纸条,上面写着:”明天早上六点半叫我起床!“隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了,老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条,上面写着:”喂!六点半了,赶快起床!“  7、早上我去买早饭,去卖混沌店,我说要两碗,老板在煮过程中说:打包还是带走?我吓一跳,老板又很大声的说到底打包还是带走?我战战兢兢的说能不能在这吃?  8、他直视前方看也不看我:「想去哪儿?」「我想去…湖边、草原、布达拉宫,想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落,想去你存在的每一秒,想去有你的未来…」我摸向他的胸膛:「想去你的心里。」司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿。  9、老刘过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说,要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡,他媳妇含泪说,我已经找好了,就等着你死了  10、班里管的严,破坏纪律要扣分罚钱,扣一分多少多少钱……晚自习中。A:”太无聊了,聊会天呗“同桌:”不行啊,会罚钱的,‘’过了一会,A:“咱们聊50块钱的吧,我请……  11、老爸:”这次期末考试考的怎幺样?“ 小明:”语文46分,数学54分,共计100分。“ 老爸:”共计这门学科考的不错,再接再厉啊儿子!“  12、唐僧被蜘蛛精捉住,八戒本想救师傅,却被蜘蛛精美色所迷惑。唐僧只好求助孙悟空:”打死这蜘蛛(只猪)!“悟空听见了,一棍打死了八戒。  13、最近的电视剧市场真是火爆:最近热播《岳飞》,爷爷感叹道:”岳飞是传奇人物,连他后人也是奇才。“弟弟在一旁说:”是啊,听说他儿子岳不群武功盖世……“然后我看到一根拐杖飞过去!  14、怀着激动的心情去查四级分数,结果竟然没过! 吓得我突然从梦中惊醒,庆幸这只是一场梦! 这时有个人向我走来:”这位同学,四级考试结束,请交卷……“  15、晚饭前,爸爸:”给你二叔打电话,叫他过来喝酒“  ”我二叔来不了,我二婶说他在家洗衣服呢“  ”真窝囊,要是我啊!!!“
                 
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